L'été.

J'aime pas l'été. Quand il fait trop chaud, le monde entier se plaint de la canicule et quand trois gouttes de pluie ont le malheur de s'évaporer sur le bitume brûlant, aussitôt, on crie au "réchauffement climatique, mon cul ouais !!". Note que moi, le temps pourri, j'aime bien. Non pas parce que je suis de nature mélancolique, à regarder tomber la flotte en pensant à ma dernière murge, mais plutôt parce que je suis très bien toute seule chez moi. Un paquet de biscuits à forte teneur calorique (au hasard, des Palmitos, des Speculoos, des Prince chocolat, des trucs à l'amande qui suintent le beurre à 10 mètres ou toute autre chose que si tu regardes la composition, ça te donne directement envie de renvoyer tes boyaux), moi et ma télé. Ou mon ordinateur. L'autarcie relationnelle. Ne voir personne, parce que le contact humain te donne de l'urticaire. Ce qui conduit ta génitrice à se demander si desfois tu serais pas un peu sociopathe sur les bords dis donc tu devrais t'aérer un peu, on va bientôt te prendre pour un meuble.
Cependant, ces instants de solitude pourraient être plus-que-parfaits si je ne partageais pas mon espace vital avec le Frère. Une espèce méconnue. Normal, puisqu'il ne sort jamais. Encore moins que moi (vise un peu l'angoisse...). Son activité principale : geeker sur une manette à 14 boutons (le tout accessible avec  deux doigts)(comment il fait ? Ben on s'demande bien tiens), en insultant d'autres spécimens dans un micro. Des gens qu'il ne rencontrera jamais, dont il ne connaît que le pseudo (genre y'en a un qui s'appelle "D4rk_Ang3l_0f_D4ath", et là, on a tous envie de loler très fort) mais que desfois, quand ils ne lui éclatent pas la gueule en moins de 5 secondes, c'est ses potes. Oui, je sais que la construction grammaticale de cette phrase est une horreur, chuteuh.
Je passe des journées entières à voir ma vie ponctuée de "ENCUUULEEEEEEE", "VAS-Y LA FILS DE PUUTE VA MANGER TA MERE", "CONNARD JE SAIS OU T'HABITES TOI ET TA QUEUE", "MAIS ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE AVEC UN MANCHE DE BALAI" (mon Frère a un langage très imagé, tu l'auras remarqué). D'un point de vue totalement subjectif, je suis lentement en train de décéder. Mon vocabulaire s'amenuise, je deviens agressive, je frôle le génocide de prises péritels, j'ai déjà acheté trois bidons d'essence pour brûler d'ici peu le siège social du mec qui a eu l'idée trop conne de créerle nouvel orgasme masculin sans effort de l'an 2000, la Xbox. Mec, si je t'attrape, je t'émascule.
Et sans anesthésie.

Le plus grave étant la constation suivante : A quoi ressemblera le monde dans 15 ans, quand il sera envahi par la génération des Butors-Headshot-dans-ta-gueule ? Eh bah, on sera bien dans la merde. Au pire, on réglera les problèmes à coup de bazookas.