Avant de commencer.

1) J'aime pas les gens trop gentils, je trouve ça louche. Tout le monde a un côté putassier, personne n'est la réincarnation de Casimir ou de Chantal Goya, qui sont certainement les deux créatures les plus flippantes et cocaïnées jusqu'à la moëlle de cette planète.

2) Je pourrais me nourrir exclusivement à Macdo si ma balance n'était pas une aussi grosse garce. OUI, je vénère les BigMac dégoulinants de graisse et de calories à t'en faire gerber, ça me fait littéralement jouir. Et NON, cela ne veut pas dire que je suis une vendue, bouh, on s'rappelle le jour où tu rentreras d'une journée boulot de merde et que ton conjoint et le fruit de tes entrailles te regarderont passer le seuil de la porte avec pour seul bonsoir "BORDEL ON MANGE QUOI CE SOIR ?".

3) Je ne supporte pas Lady Gaga, sa seule vision me file le tournis pré-galette, autant de mauvais goût chez une seule personne, c'est plus de la démarcation volontaire, c'est de l'acharnement stylistique meurtrier. Sa tronche de cheval en rut n'arrangeant rien, continue à te maquiller comme un camion volé, on risquerait de plus savoir qui tu es, t'as raison.

4) J'ai une peur déraisonnable des toilettes publics, des des crocodiles et des épinards. Popeye, j'y ai jamais cru, faut arrêter la moquette, c'est comme la soupe qui ne m'a jamais fait grandir, et pourtant, dieu sait que j'en ai bu des litres, du fait d'une mère versée dans le spiritisme légumineux.

5) Je déteste être toute seule chez moi, parce que cela me rappelle que je suis une flipette de première étant donné que je ne parviens pas à passer outre le "Maiiis naaan, les psychopathes qui t'écharpent les tripes façon Ed Gein, ça existe qu'aux Etats-Unis et dans les films et puis Freddy, de toute façon, il existe pas AAAH C'ETAIT QUOI CE PUTAIN DE CRAQUEMENT ????". Parce que ma maison se fait des p'tits kiffs toute seule, genre une poutre qui craque, c'est tout à fait courant. Ouais bah nan.

6) Je déteste aussi la cuisine. 'Fin la faire. Cuisiner, quoi. Manipuler des aliments avec ses doigts dans un but autre que celui de les manger. Perte de temps. Les pâtes, les pizza surgelées et le Macdo, y'a que ça de vrai. Je reviendrai témoigner quand j'aurai dépassé le quintal, à la Mickeline.

7) Et enfin, le chiffre 7 portant bonheur, je rajouterai que j'adore mes cheveux, manger des barbes à papa et les moustaches à mamie, l'odeur des fêtes foraines, tremper des churros dégoulinants d'huile dans du Nutella suintant l'alimentaire bien chimique, la fête de Noël et traîner dans la rue à contempler les illuminations et la neige tomber en ville, mais que je déteste le Nouvel An où tu dois te forcer à être joyeux, à passer une bonne soirée en vomissant sur tes compagnons d'infortune alors que t'as qu'une envie, être chez toi à te laisser mourir devant un film bien naze tels que Twilight, dont l'acteur principal a réussi à tourner un film de deux heures avec une constipation sans équivalent à travers le monde.

Et heu... On va s'arrêter là.